Просто о сложном. Личные границы. Часть 2.

Надежда Вишнякова
12 июн. 2019 г.
3 мин. чтения

Про бардак с личными границами. Продолжение. Начало тут: https://vk.cc/9us0Wa

Как восстановить личные границы, чтобы ни одно чмо не могло тебя обидеть?
Как вообще исчезнуть с радаров агрессоров и психопатов?
Как перестать бояться конфликтов?
Как научиться различать своё пространство от чужого?
И, наконец, как суметь отстоять себя?

Реально наболевшие вопросы огромного числа людей. Можно даже сказать, у нас страна разрушенных личных границ - настолько велика эта кроличья нора. Чтобы полно раскрыть тему, формата поста, естественно, недостаточно. Поэтому тем, для кого вопрос исцеления личных границ стоит остро, напоминаю про грядущий практический Интенсив, в предварительный список которого уже можно записаться. (Пишем в личку "Интенсив"). Там мы более подробно поговорим о границах, но что ещё важнее - одними разговорами не ограничимся, будет глубокая восстановительная практика. Сейчас же хотелось бы обратить внимание на одну простую вещь. Однажды ваши границы были нарушены. Был самый первый раз. Это чистая правда. И нарушены они были людьми, которым даже в голову не могло прийти, что у вас могут быть свои границы. Хуже того, это и вам в голову не приходило тогда. Не приходит и сейчас, когда вы уже сами родители и не догадываетесь, что нарушаете границы личного пространства своего ребенка.. Вообщем, взлом состоялся. Потом ещё, и ещё. И ещё. И вот ваши границы, которые призваны помочь вам осознавать себя как индивидуальную сущность, расползлись контуром, смешались с миром, так и не успев нормально сформироваться. А вы не успели познать, КАК ЭТО - жить, чувствовать и познавать мир собой?! Теперь для познания мира, как воздух, необходимы внешние стимулы и оценки. А оценки получаются какие-то дурацкие. Они (другие из внешнего мира) почему-то считают, что вас безнаказанно можно обидеть, нагрубить вам, ударить, а то и хуже. Они почему-то думают, что имеют право критиковать вас, говорить вам, что в вас нужно улучшить, как и что вы должны думать, как вести себя, с кем встречаться, сколько зарабатывать, что делать, какой быть или какой не быть... А всё почему? Они же ведь не просто так это делают. Есть люди, при виде одного взгляда которых никому и в голову не придет диктовать им что-либо. А вам без пауз: ты такая, ты сякая... Так в чем же дело? И как быть? Самое первое, что нужно узнать, это то, что внутри вас активирован и с того самого первого раза работает некий сигнал, который другие считывают, как разрешение или приглашение нарушить ваше личное пространство. И летят они, как мотыльки на свет. Когда-то родители властвовали над вашим пространством целиком и полностью. Некоторые до сих пор остались связаны невидимой пуповиной с мамой и не различают своего пространства вообще. То, как вели себя родители, спроецировалось на весь остальной большой мир, записалось, как базовая программа. Чем больше было боли, тем больше миру было дано прав причинять её вам снова и снова. Вот такой парадокс. Хотя ничего парадоксального тут нет. Всё, что исходит от родителей, для ребенка - ценно. И если исходила боль, значит, она и является ценностью. Не во всех случаях, но в большинстве. Именно поэтому от неё так трудно отказаться людям, когда они решают психологически и эмоционально сепарироваться от мам и пап. Ведь если боль уйдет, то что останется? Это всё легко исцеляется. Особенно, когда объяснишь человеку, что, откуда, почему, человек начинает понимать и перестает сопротивляться и цепляться за боль. Но некоторые держатся за неё мёртвой хваткой и продолжают желать, чтобы их границы исцелились. Но так не получится. Боль не равно любовь. А любовь не равно боль. Это было кратко про причины и механизмы. А теперь самое главное! Вне зависимости от причин и поведения родителей решение о том, что ваши границы можно нарушать, приняли ВЫ САМИ. И каждый миг это решение заново активируется в соответствии с ВАШИМ решением. ВЫ и есть самый главный нарушитель собственных границ. Первый человек, который не признает собственные границы - это тоже ВЫ. Поэтому начинать надо не с дрессировки других, чтобы не смели. Начинать надо с себя. Перво-наперво необходимо самому/самой признать свои собственные границы. Ведь если вы сами не признаете свои границы, то с чего бы их признавать другим? Более того, не признавая своих границ, вы также не признаете и чужие. Вы их просто не видите, как и они ваши. И уже вы выступаете в качестве агрессора по отношению к другим. И пошла коса на камень... Как же признать свои границы? Это и просто и сложно одновременно. На начальной стадии их можно калибровать с помощью других людей. Как только вы открыли рот, чтобы сказать другому о нём самом (ради его же блага, разумеется), но без его разрешения, тут же закройте его обратно. Это и будет калибровкой. Трудно, знаю. А что делать, кому щас легко! :) Зато через некоторое время при этой практике вы вдруг ОЩУТИТЕ свои собственные границы. Но, самое интересное, их почувствуют другие люди и просто перестанут вас обижать. Вы сумеете уйти оттуда, где вам некомфортно. Вы с удивлением обнаружите, что начали различать, где с мёдом вам подсовывают яд. Вы почувствуете в себе силы сказать "нет". Пространство вокруг вас качественно изменится. Проверено. Ну а с первопричинами и деактивацией сигнала мы технически разберемся на интенсиве.