Почему родители не прощаются

Надежда Вишнякова
12 мар. 2016 г.
3 мин. чтения

...Даже с помощью супер-пупер техник... Родителей МОЖНО не прощать. Казалось бы, все просто: мы хотим простить родителей, мы начинаем работать с прощением, мы проходим 21-дневную программу прощения родителей, результат обалденный. Но проходит полгода - год и в самый неожиданный момент снова вылезает какое-нибудь неприятное чувство к родителям. Оно очень опасно, ибо снова влечет недовольство собой и своей жизнью. Мы плохие, потому что не можем простить родителей. Самокритика - убийственная вещь. В буквальном смысле. Связка "простить родителей = моя жизнь наладится" ложна. Истинно лишь состояние, из которого мы задумались о прощении.

Если мы на самом деле ХОТИМ простить, но чувствуем, что есть что-то, что мешает, ищем помощи, техники и прочие способы разрешения своего ЖЕЛАНИЯ, то техники работают безотказно. Человек получает стабильный долгосрочный результат.

Собака же роется в том месте, где мы начинаем прощать родителей, потому что ДОЛЖНЫ. Потому что иначе не будет нам счастья. Потому что мать и отец вне критики. Потому что родителей не выбирают. Их нужно благодарить всю жизнь только за то, что они дали эту жизнь (о качестве умалчиваем). Потому что не простив родителей, не восстановить связь с Родом. Потому что отказываясь от своих корней, мы сами засыхаем. Или засохнет наше потомство. И вообще все кары небесные сыпятся на того, кто не простил родителей до седьмого колена! Иными словами, мы должны прощать родителей из страха наказания за не-прощение. Так сказала Догма. Вот именно в этом случае возникают сложности. Как прощать, если прощать не хочется?

Почти любая серьезная техника подразумевает проживание и принятие своих чувств. Без чувств в принципе невозможно куда-либо сдвинуться. По определению. После выпускания чувств начинаем трансформировать энергию. Когда происходит энергетический сдвиг, меняется отношение. Меняется отношение - меняются чувства. Проблема уходит. Но почему в некоторых случаях даже при интенсивном проживании чувств при выполнении техники через полгода не-прощение родителей вновь вылезает в виде обиды? Потому что когда в корневом каталоге записано нежелание прощать, выпущенный пар снова накапливается, и его снова надо выпускать с помощью техники. Многие процессоры и инструкторы так и рекомендуют своим клиентам периодически повторять технику, объясняя это аллегорией умывания и чисткой зубов. Но вот ведь что странно. Если, например, у меня здоровое отношение к деньгам, то мне не приходится почему-то раз в полгода чиститься от негативных денежных шаблонов, чтобы поддерживать достаток. Он у меня держится и без очищающих клизм. Выпуск пара - как бунт. Система идет на небольшие уступки до следующего бунта. При этом сама система остается стабильна. Снос же системы - это всегда революция или эволюция. Эволюция - это тягомотная пожизненная психотерапия, с регулярной прочисткой труб... в смысле мозгов.

Революция - это кардинально новый подход к самой системе. Система перестает считаться незыблемой и отвергается. В нашем случае мы перестаем пытаться прощать родителей, признавая свое нежелание это делать. Мы отвергаем угрожающую Догму и РАЗРЕШАЕМ себе не прощать родителей. И даже более того, мы разрешаем себе их ненавидеть. Это и есть революция. Снос системы всегда влечет за собой перераспределение ресурсов. Так, внутренняя боль от подавления своих чувств, которая, возможно, уже обрела облик телесной болезни в виде сердечной недостаточности или хронического тонзиллита, высвобождается и отвязывается от страдающего сердца и не высказывающегося годами горла. Мы выздоравливаем. Энергия, которая доселе почти вся без остатка тратилась на поддержание пришедшей извне Догмы и убеждения с ней связанные, вырывается из небытия и появляются силы жить. На засыхающей ветке набухают почки. Парадоксально, но факт. Отказ от прощения может иметь такой же сильный терапевтический эффект, как и само прощение. Главное - не лгать себе. А не лгать себе бывает очень страшно. Особенно, если правда запирается двенадцатью замками под страхом наказания. Но работа с самоотрицанием и страхами, связанными с безусловным дозволением собственного существования - это уже не о прощении родителей. Это поход в другой лес. Важно не путать тропки на пути изменения своей жизни к лучшему. А то потом из дебрей выбираться не очень приятно. Многие бросают попытки обретения счастья на полпути именно по причине изначально ошибочно-выбранной тропки. Например, вместо того, чтобы прислушаться к себе, мы ступаем на эволюционный путь безконечных проработок или идем на какой-нибудь тренинг личностного роста, где и так нас расщепленных изнутри, раздирают на еще более мелкие части и оставляют, как есть в катастрофически расхристанном состоянии. Сие преступно. Но алиби тренингов звучит так: "Ты сам(а) автор своей жизни" в значении сам (а) виноват(а). И вот с этой догмой (опять же: привнесенной извне) мы становимся неспособны сделать ни шагу. Суть же в том, что опираться нужно только на собственные чувства и мнения, и только на них. И только до них имеет смысл докапываться, ибо это самое важное: понять, где мы настоящие, а где внешние догмы, принятые за свои. Хочешь простить родителей - простишь. Не хочешь прощать - можно не прощать. Вот и весь секрет.