Просто о сложном. Личные границы. Часть 1.

Надежда Вишнякова
12 июн. 2019 г.
3 мин. чтения

- Я к тебе по-человечески, а ты! или - Я тебе простой человеческий вопрос задаю, тебе, что, трудно ответить?! Трудно, потому что этап, на котором абьюзер упоминает 'человечность' - это уже середина процесса. И процесс всегда одинаков (с незначительными вариациями). Рассмотрим ближе. Этап 1. Он (или она) впервые появляется в твоём поле с непременными поглаживаниями. Комплименты, добрейшие слова. Сходу, с нуля. Есть в этом всегда что-то искусственное. Правда, замаскировано это под простоту и такое себе 'по-свойски' обращение. 'Агрессор' сходу предложит перейти на 'ты' или вообще не спросит твоего мнения. Либо, напротив, это такое нарочитое 'вы' с примесью диферамбов, что аж противно. Если у тебя порядок с личными границами, эту искусственность и нездоровый заход чуешь за версту. Если нет, считай, увяз(ла). Потому что "доброе слово и кошке приятно", и не распознаешь агрессию. Предвосхищая вопрос: "А что плохого в добрых словах?", не путаем добро с манипуляцией, а такт с лестью, друзья. Этап 2. Под видом доброго, располагающего, 'человеческого' общения, ты опомниться не успеешь, как на тебя уже навесили кучу ожиданий, которым не удобно не соответствовать. Мы все хотим быть или выглядеть хорошими. Этап 3. Рано или поздно всё-таки обнаруживается, что ты не соответствуешь навешанным ожиданиям. Вариантов тут всего два: - если ты распознал абьюзера сразу, то приготовься к плевку дерьмом; на начальном этапе это будет всего столовая или чайная ложечка; отряхнёшься и дальше пойдёшь. Не критично. Ну, подумаешь, голубь насрал. К деньгам! - если не распознала, повелась на поглаживания, впустила, и, не дай бог, вложилась, неоднократно ответив, например, на ряд 'человеческих' вопросов или сделав что-нибудь во имя 'человечности', то готовься огрести по полной. Обычно 'обмен' пропорционален твоим вложениям. И поэтому на запущенных стадиях можешь выйти из отношений или коммуникации опустошенной, опущенной, выжатой, эмоционально выгоревшей и обесцененной. С омерзительным ощущением, что тебя цинично использовали. К мальчикам тоже относится, их используют не меньше. Этап 4. Ловишь дерьмо. Ну или уворачиваешься от него. Аксиома, которую надо просто знать, как геометрию: от абьюзера дерьмо прилетит ВСЕГДА, как только ты не впишешься в его рамки. Он (или она) не сможет не плеснуть ядом, не сможет не выразить гадость. Это, по сути, и было истинной причиной вторжения в твое поле: агрессору нужно снизить у себя концентрацию скопившегося яда. В подавляющем большинстве случаев это совершается неосознанно. Когда абьюз не получает требуемого, он с такой же легкостью, как усиленно поглаживал вначале, оскорбит тебя, указав на твои умственные, психические, нравственные или физические отклонения. Которые, естественно, сам придумает, но которые, на самом деле, являются его СОБСТВЕННОЙ болевой точкой. Не твоей. Ничего с этим делать не надо. Никому не надо ничего доказывать, как не надо доказывать ничего отдельному виду бабочек. Достаточно просто знать, что такой вид есть, знать, чем питается, как размножается, чтобы уметь принимать осознанный выбор в отношении общения с человеком, а не вляпываться в него, как в коровью лепешку. А вот с собственными границами необходимо поработать. А также с приятием себя. Чтобы такие бабочки твой горизонт облетали за версту. Ведь то, что для одного препятствие (в общении, в получении желаемого, в использовании тебя), для другого стены дома. Скажи мне, на каком основании я должна (или должен) впускать тебя в своё пространство? На каком основании ты думаешь, что я обязана (или обязан) впускать тебя по первой "человеческой" просьбе? Хочешь по-человечески, спроси разрешения, будь тактичен и имей человеческое достоинство принять отказ, ежель такой случился. Но обычно у всех, кто что-либо безапелляционно требует на праве 'человеческого отношения' именно оно же и заканчивается на Этапе 4. К сожалению, нарушение личных границ в нашем обществе негласно считается нормой, потому что характер эпидемии носит повальный характер. Тех же, у кого налажено здоровое осознание личного пространства, воспринимают как белых ворон и вешают клише ненормальности. Осознанное отношение к себе и другим обзывают неадекватностью. Четкость путают с агрессией. Такт и доброту воспринимают как мягкотелость и позволение унижать. Как прекратить этот бардак расскажу в след.посте. Ибо здоровое отстраивание личных границ - одно из фундаментальных условий счастливой жизни. Ставь лайк, если интересно ))