Итоги 2017

2017 год – стал годом моего рождения. То, к чему я так много лет шла, прорывалась, ползла сквозь чуждое и для меня неестественное, предлагаемое социумом, жизнью, обстоятельствами, стартовыми условиями как единственно возможное, в этом году, наконец, проявилось. Я вернулась к своей Тишине. Тишина появлялась и раньше, но она то возникала проблесками, то исчезала во время сильных переживаний. В этом году она закрепилась, я начала жить и действовать только из неё. Я чувствовала себя так в детстве ДО того, как меня отдали в ясли. Потом забвение, раны, боль, опыт, уход во мрак на самое дно и путь наверх. Страшно падать на дно. А оказаться там уже не так страшно, потому что оттуда только один путь – путь наверх. У меня этот путь занял много лет. Я так долго махала мечом за право быть собой, что отвыкла слышать пространство без лязга металла. Весь прошедший год – год отдыха. Доспехи убраны, меч в ножнах, я с интересом наблюдаю свою душевную наготу. И мне больше не страшно.

С 7 лет я пишу дневник. Это уже больше 30-ти лет. Я помню, как гасла моя суть. Я помню, как предчувствовала разрушение. Я помню, как в один момент осознала, что сворачиваю с прямого пути на колючую обходную дорогу. Хотя и до этого она не была особо прямой. Всё это осталось на страницах моего дневника. 20 лет назад.

За эти 20 лет у меня были близкие отношения со смертью. Я словно догоняла ее изо всех сил и одновременно неистово убегала. 10 лет назад я искала её и нашла в клинической смерти в момент рождения моего сына. Несколько раз я находилась от неё на расстоянии вытянутой руки. В этом году «игра в догонялки» завершилась прямым диалогом. Я успокоилась.

Снова начала писать. Годы я запрещала себе быть писателем. 2017 год вернул мне эту часть меня. Сейчас я пишу книгу.

В этом году пришло освобождение от системы «как простить родителей». Можно не прощать. И всё же я нашла алгоритм, как вообще выйти из этой «игры», высасывающей соки, и больше не подпитывать её.

Завершилось моё отшельничество. Я чувствую обновление и выход на новый уровень. Я уже никогда не буду прежней. Впереди горизонт новых возможностей, нового опыта, новых отношений. Прежние шаблоны, сценарии, установки устарели и потеряли свою актуальность. Они больше не работают. Этот год ознаменовался для меня полной сменой всех базовых реакций. Я долго к этому шла. Шаг за шагом меняя и очищая свою суть, свою структуру от всего наносного, чуждого и неестественного.

В моем окружении не осталось ни одного токсичного и обесценивающего человека. Выстроены границы. Я больше не пускаю внутрь весь табор. Больше нет чувства вины за это. И если раньше я считала, что все люди хорошие и всех надо пускать, то сейчас я считаю, что все люди хорошие, но есть конкретно для меня ядовитые. Отсюда пришло здоровье – здоровье моего пространства, здоровье моего тела, здоровье ума, эмоций и много-много ресурса. Я перестала травить себя ядом.

2017 год – год полной финансовой перезагрузки. Деньги – это мышление. И этот год принес обильные подтверждения этому в виде событий, людей, финансов. Все изменения начинаются внутри. Я всё думала: почему Индия посадила меня дома? Сразу после возвращения оттуда я заболела. И почти три года «решала вопросы со здоровьем». Приняв три года назад решение выйти из старого образа мышления, жизни, состояния, отношений, нужно было сделать шаг и пролететь «над пропастью». Это когда старого уже нет, а нового еще нет. Было очень страшно. Особенно потому, что я проплывала над пропастью одна. Мне не на кого было опереться, не на кого возложить надежды, некому было предъявить претензии за неудачу, некому было пожаловаться, не от кого было ожидать поддержки. Это был период «безвременья», три года в нулевом пространстве. Я вынашивала себя и рождала вновь. Это были соло-роды. 2017 – год рождения, год вступления на твердую поверхность новой жизни, такого непривычного и удивительного ощущения новой себя.

Оглядываясь назад, я испытываю огромное уважение и практически божественный трепет перед человеком, благодаря которому мне удалось перешагнуть эту пропасть. Без ее силы у меня бы ничего не получилось. Без её боли и поражений я бы никогда не узнала, как это – быть просто счастливой, без условий, без наносного. Без ее позора я бы никогда не узнала о её достоинствах. И без её опыта, колючек и шишек, без её падения в грязь я, возможно, никогда бы не подняла глаза к небу.

Благодарность ко всему, что было. Стыда нет. Хотя раньше его было очень много. Я приняла себя в любом качестве, с любыми чувствами, со всем опытом. Раньше я боялась, что, не дай бог высунусь, и найдется какой-нибудь человек из моего прошлого, который ткнет меня носом в грязь, в какашки, в то, где мне за себя было стыдно, и скажет «ты не настоящая! На самом деле ты вот такая! Сморите все, она лжет!» И потрясет аргументами и фактами из каких-то прожитых периодов. Сейчас эти мысли вызывают улыбку. Сейчас я знаю, что настоящее это то, что я сама считаю настоящим, и не существует больше никого, кто мог бы навязать мне какую-либо версию меня насильно. И я больше не оправдываюсь. Ни за что и ни перед кем. Потому что не за что. Нет ничего и никого, за что и перед кем я должна держать ответ, кроме меня самой. То, что было позором, превратилось в силу и знание. Бросающим камни – мои мокасины. Вряд ли захотят.

2017 – проявление Игры. Год растождествления со всеми ролями и социальными статусами, и изучение себя вне Системы. Это новый угол зрения, новое понимание и новое Знание. Это пересмотр значений «важно» и «хочу». Это снятие вензелей с «надо». На помойку улетело очень много «мешков тухлой картошки», и этот процесс уже необратим. Это выход на новый уровень отношений с Богом. Вспоминание Его в Себе. Больше нет посредников. Разве что ради развлечения. Подурачиться – это очень весело. Дурачиться можно. Можно даже дурачиться серьезно. Чем серьезней, тем веселее. И всё это очень серьезно.

Действие рвётся наружу. Проект, который рожден над пропастью, стал крыльями за моей спиной, перенесшими меня на другую сторону. В этом году проект обрел осязаемые очертания и налился мощью. Я больше не могу его сдерживать. Он, как ребенок, проживший младенчество с мамкой, теперь хочет выйти в мир - «Я Сам! Я Сам!» Я пробовала стесняться и бояться, пробовала не выпускать и саботировать. Энергия должна течь, иначе я болею. Поэтому скоро запуск. Впереди новые вызовы, новые решения, новые победы и озарения, новые преломления света, иной спектр восприятия…

Всех с новым годом!!

#новыйуровень #разрешаю #свободабытьсобой