Буря первых дней

Совершенно иное ощущение жизни. Я бы сказала КАЧЕСТВЕННО иное. В ключе собственного проекта "Разрешаю" я живу гораздо дольше, чем начала писать отчеты, чем вообще пришло в голову организовать группу. Очень мощно меняется вихрь жизни вокруг, когда принято Решение. Когда оно продекларировано вслух. В моем случае это было ночью полушепотом, вроде даже сидя в кровати. И после этого завертелось. Как калейдоскоп. Сначала было ощущение, что вокруг начался полный бардак. Причем начался он в голове: абсолютно ирреальное ощущение хаоса в мозгах, как будто тумблер-переключатель программ сошел с ума. Мне человеку логическому вынести это было практически невозможно, но тем самым оставался только один путь - путь Принятого Решения: принимать и наблюдать. Без осуждения. Бардак из мозгов каким-то неведомым образом распространился на бардак в квартире. Непостижимым образом! Я - анализатор и контроллер, педант, критик, даже зануда, спокойно паркуюсь задом без видеокамеры по зеркалам в темное время суток - вдруг начала выдавать забывчивость, рассеянность (в том числе и за рулем!!), несобранность. Стала отмечать у себя какие-то непривычные мне шаблоны поведения. Их - непривычных - было много. И я стала сомневаться, что я анализатор, контроллер, педант, даже зануда, потому что стало проявляться много противоположностей тому, кем я привыкла себя считать. Еще чуть позже вдруг выяснилось, что то, кем я себя считаю, ПОЛНОСТЬЮ чужое мнение обо мне. И это стало ощущаться так явственно, так четко, так... отдельно от меня, что пошла вторая волна "саморазыдентификации" и "разотождествления" со всеми привычными паттернами. Кстати, я перестала улыбаться соседкам в подъезде, которым совершенно не хотелось улыбаться, перестала здороваться с неприятными мне людьми, вообще перестала обращать на них внимание. Я стала выбирать тех, с кем мне приятно общаться и перестала себя винить за предвзятость. Мы все едины - это супер. Но и мы все раздельны - это также супер. Можно, можно, в любой момент времени выбрать то, что больше хочется. Полностью ушел комплекс за внешний вид. Я одеваю то, что мне хочется. Я перестала стесняться выглядеть шикарно, равно как и перестала комплексовать, если лохмата, ненакрашена и в джинсах. Шаблоны товаро-потребления вообще перестали существовать как класс. Я разрешила себе ненавидеть. Это, пожалуй, одно из самых сильных переживаний на начальном этапе. Оно принесло великую массу открытий и внутренних озарений. Одно дело говорить себе о пользе принятия своих теневых качеств, желаний, поступков, и совсем другое дело начать воплощать это в жизнь. Это вызов, это взрыв, это колоссальный всплеск энергии, это дикая ярость, которая вырывается неизвестно из какой бездны и ее масштаб непредсказуем. И это мир с этой яростью. Это разрешение ей быть. И тогда она выливается слезами. А голова все пухнет и пухнет. Эмоции, чувства, переживания и их непонимание - все нарастает и нарастает. Отклик из внешней жизни происходит во всех сферах. По привычке ли, из чувства "самосохранения" ли, по инерции ли еще совершаются попытки отыграть все назад, вернуть привычную парадигму существования, остановить вихри. И случаются откаты. Но в них уже неуютно. Татуировка, которую не решалась сделать 25 лет, и которая теперь красуется у меня на плече и вызывает детский восторг и трепет, напоминает, что назад в бесчувствие я не хочу. И вот происходит взрыв. Накатывает так, что.... ну я об этом писала ниже. И вот несколько дней после шторма. Совсем другое ощущение жизни. Появилась глубина, цвет, насыщенность.... Я не знаю, как описать словами это ощущение. Я словно вылупилась из яйца и цыпленком смотрю на этот мир, я чувствую себя, я чувствую, что Я Есть. И опять же, одно дело говорить об этом, и другое - ощущать каждой клеткой. Похожее состояние приходит в медитации. Но заканчивается медитация - возвращается мелководье, обыденность, тусклость. И чтобы уйти от этого состояния, надо снова в медитацию. А тут вот оно. Наяву. Ресурсно. Не важно на семинаре по тантре ты или в жэке. Вывод: Путь в тысячу лье начинается с первого шага. И дорогу осилит идущий. Сегодня, именно сегодня эти слова как-то по-иному звучат в моем сознании, они обрели какой-то иной сакральный смысл. А все почему. Потому что на фоне всех глобальных изменений сегодня я виню себя за то, что не сделала йогу с утра, равно как и вчера и позавчера, и поза-позавчера. И вот я наблюдаю эти дни себя и понимаю, что сужу себя за то, что не делаю йогу. И вместо того, чтобы сделать ее вчера/сегодня, я ее не делала. Не делаю - сужу - и думаю, снова не делаю - сужу - и думаю. Думаю, думаю... И вдруг начинаю ЧУВСТВОВАТЬ. Не делаю, потому что не хочу. Потому что не хочу делать йогу из-за того, что Думаю, что она полезна для тела, для здоровья и молодости. Потому что это - штамп. Один из многих. И я правильно делаю, что не делаю ее эти дни. Потому что, остановившись, появилась возможность задать себе вопрос: "А хочу ли я заниматься йогой?" Действительно ли этого хочу Я? Просто так, а не потому что, для чего-то. И вот здесь главный момент. Ответ тела был "Да, я хочу заниматься йогой, просто так, потому что она мне нравится". И все, и нет ярлыков. Просто, ясно, кристально чисто. Вывод №2. Важный! Если вы думаете, что йога - это только упражнения для тела, то вы заблуждаетесь. Йога - это этот проект. Йога в чистом виде. Потому что йога - это дисциплина. Разрешать себе быть собой - это самая строгая дисциплина на свете. И самая прекрасная :)

#трансформация #психология #коучинг #ПроектРазрешаю #целостность #декларация #решение