Немножко о психологии

Иногда бывает полезно найти первопричины какого-то негативного опыта, а иногда это не дает никаких результатов. Почему? Потому что нахождение первопричины не гарантирует результата. Можно уходить в ретроспективный анализ, годами копаться в детстве, совершать набеги в прошлые жизни, расставлять все по местам на расстановках - и все равно буксовать на месте. Первопричина она одна - Появление Я. Все остальное - производное опыта, которому конца и края не видно. Поэтому акцент на причинах с психотерапевтической точки зрения слегка некорректен. Корректней будет искать самый эмоционально заряженный паттерн, переживание, чувство на какой-то определенный запрос. Только чувства могут служить ориентиром. Если травма, приведшая к формированию ложной связки (негативному убеждению или установке) была слишком сильна, то психика блокирует болезненное переживание амнезией. Мы попросту не помним, что с нами случилось. Наша психика тщательно оберегает нас. Но боль никуда не девается и, более того, постоянно лезет наружу (чаще в виде проекции), напоминая: "Ну я тут... как бы... хочу, чтобы меня исцелили". Таким образом, в нашей жизни появляется череда событий, окрашенных одинаковой эмоциональной окраской (гнев, обида, страх, злость, стыд, алчность, разочарование и т.д.). И в таких случаях мы говорим, что наступаем на одни и те же грабли. Это - одна и та же боль, на которую, как бусины на нить, нанизаны события. И достаточно перерезать эту ниточку в любом месте, чтобы все бусины рассыпались. Не нужно рыться в первопричинах и искать самую главную бусину. Достаточно найти трепещущее переживание, которое задевает за живое и размотать этот клубок. В этом смысле все люди, которые вызывают у нас негативную реакцию, на самом деле являются нашими ангелами исцеления, т.к. благодаря им и их поступкам, мы получаем шанс вытащить из себя свою потаенную боль. Например, вам отдавили ногу в трамвае и вы, воспылав возмущением, готовы разорвать обидчика в клочья. Так вот если тут же взять это возмущение, пока оно еще горячо, и отработать его, можно исцелить свой гнев, какими бы древними корнями он ни порос. И после этого сразу изменятся ваши реакции в жизни. А изменятся реакции, значит, изменится и сама жизнь. Хочу привести пример из собственной практики в качестве того, как далеко могут находится первопричины от действительной боли, как витиеват этот путь, и как совершенно невозможно дойти до всего мозгом. У меня был дикий страх смерти старшего сына. Настолько ужасный, нестерпимый и иррациональный, что я даже слова эти рядом произносить не могла. У меня перехватывало дыхание и я от боли переставала соображать вообще. Когда я проходила курс обучения у К.Типпинга (автора концепции Радикального Прощения, гипнотерапевт, психотерапевт), я попросила его лично проработать со мной эту тему, так как не знала, как освободиться от этого ужаса самостоятельно. Он выслушал меня и сказал, что не может мне помочь, ибо радикальное прощение с фобиями не работает. А у меня, по его словам, была фобия. Вообщем, мэтр отказался. К счастью, на курсе оказалась одна пожилая женщина (тоже психотерапевт), которая поддержала меня в моем стремлении избавиться от "фобии" и порекомендовала мне "пойти туда, где так страшно и РАЗРЕШИТЬ этому случиться". Тогда я впервые столкнулась с магической силой Разрешения, но сказать, что мне было страшно - это ровным счетом ничего не сказать. Это мне надо было разрешить своему сыну умереть. Это в уме-то не укладывается, а тут еще надо умудриться не свихнуться. В итоге решилась и начала. Заперлась в ванной и стала разрешать. Меня крючило в соплях и истерике так, что не передать словами. Переживать смерть сына это очень страшно. Я думала, я или задохнусь или у меня сердце остановится. Проиграла в голове три самых волнующих меня варианта смерти: автомобиль, балкон, змея. И в каждом образе выходило примерно одно и то же. Автомобиль: водитель вылезает и говорит "я не поеду на ребенка". Балкон: сын встает и говорит "мам, я че дурак, с балкона сигать". Змея выползает и говорит "не дождетесь". То есть в образе получилось, что я проигрывая смерть, сама пихаю в нее сына, а она не хочет. Иду дальше. По ощущениям зацепило, почему я сама пихаю его в смерть. Зачем мне это? А ведь чувствую, надо. И представив, что уже все случилось, я вдруг испытываю облегчение! Это что я за мать такая! Это что за.... Накатила вторая волна ужаса, что хоть стреляйся. Оказывается, это я сама хочу, чтобы он умер. Наверное, то, что я в тот момент обучалась у Типпинга и рядом были одни профессионалы, которые меня спасут, если что, придало мне сил и я пошла дальше. На этом этапе я взяла инструмент - Анкету радикального прощения Себя - и стала работать по ней. А это чистая медитация, работа в потоке. Здесь, кроме психотерапии, идет информация, близко магия. Страх - это наша жизненная Сила, которую мы вкладываем в то, чего боимся. Слишком сильный страх - это подсознательное желание того, чего боимся. Что может быть для матери страшнее смерти её ребенка? Ничего. И это же - самое сильное наказание! Гипертрофированный страх - это самонаказание. За что? А наказание всегда там, где есть вина. В чем? Вышло, что я очень жестокий человек. Ну, естественно, кто бы сомневался. Причем настолько жестокий и ужасный, что я недостойна жизни. У меня так и шло почти всю сознательную жизнь, чуть что не так, я сразу себя наказываю - недостойна жизни, недостойна жизни - красной нитью через все события. Смерть ребенка - самое страшное наказание, какое только можно представить, и я должна была им себя наказать, а потом и сама того. Вообщем, шла я шла по анкете огородами (уже плохо помню промежуточные звенья информации), и вышла на возраст 3,5 - 4 года. Мы тогда жили в коммуналке и у нас были тараканы. А я с детства любила всяких зверушек и насекомых. Умела с ними разговаривать и все такое. Целый мир для меня был. Мне их всех было жалко. Я их охраняла и оберегала. Если маленький таракашка выползал из-под дивана и шел куда-нибудь по делам, я прикрывала его ладошками и никому не давала его раздавить. Вообщем, я с ними дружила. Тараканов, конечно, же давили и травили, но их было слишком много. И в какой-то момент я сдалась. Дала маме себя убедить, что их надо давить. И я отчетливо вспомнила тот момент, когда я впервые убила таракашку. Убила друга. Я только что его охраняла, он мне доверял, а я убила его. Именно в этот момент мир перевернулся. Именно тогда я стала самым жестоким человеком на свете, недостойным жизни. Потом я их давила уже безо всякого сочувствия. В душе поселились лед и смерть. А еще родилась первая ненависть к матери, которая уговорила меня стать убийцей. И эта боль также паровозом проехалась по всем последующим отношениям с матерью, как снежный ком, накопив по пути тонны мусора. В ту ночь я почти не спала. Я рыдала и оплакивала тараканов. Плакала та маленькая девочка 3-4 лет от роду, которой было тогда так больно, что эту боль невозможно было пережить в здравом рассудке. Утром я проснулась и почувствовала, что мир изменился. У меня появилось право на жизнь. И, самое главное, меня отпустил страх, моя "фобия". Конечно, я как мама в любом случае всегда переживаю за своих сыновей, но тот иррациональный ужас ко мне с тех пор больше не возвращался. Как потом пошутил один мой знакомый, когда я рассказала эту историю: "Души убиенных тараканов благополучно переползли Наде в голову". Вот уж точно. К чему была эта история? Эта история была к тому, что между "думать, что я все понимаю" и "действительно понять" огромная разница. Действительно понять и осознать можно только начав Процесс, предприняв действие, войдя в работу. Во всех остальных случаях, информации не будет. Вместо нее будут мысли о том, что может или могло бы быть. Но это всего лишь мысли. Истинный компас - это чувства. И если вас сегодня уязвляют другие люди, то это прекрасный шанс вернуть себе себя. Эти люди достойны благодарности за то, что сумели всколыхнуть в вас что-то, что давно хочет исцелиться. Возможно, начав с обиды на кого-то, вы выйдете на событие, которое вообще не укладывалось в рамки вашего мышления. Согласитесь, в здравом уме невозможно связать страх за жизнь ребенка с убитыми тараканами. Но именно так это и происходит. Бывает, что человек борется с лишним весом, а на самом деле панически боится цунами. Разбираемся с цунами - уходит лишний вес безо всяких диет. Или человеку кажется, что он ненавидит себя за то, что не может деньги заработать, а на самом деле оказывается, что однажды он не смог дать сдачи соседскому мальчишке. "Даем сдачи" - идут деньги. И таких примеров сплошь и рядом. Почти все. Так что если вам кажется, что вы все поняли и разобрались, идите в процесс: там обеспечены сюрпризы. Записаться на сессию можно здесь или по телефону, указанному в шапке сайта.

Будьте благословенны!

#психология #коучинг #трансформация #перемены #жизнь #первопричины #стресс #ужас #фобия #наказание #спасение